父の思いは何か。

そんなことを無視した私が悪いのか？

今までの関わりから、許せない思いがたくさんあるのか。

父にやさしくなんて、できない。したくない。
気をつかう自分がばかばかしく思えてくる。

今まで力で押さえつけられてきた、母や兄をみて
おびえるように父と関わってきた

父が怒りださないように、刺激しないように

ずっと我慢してきた。

たしかにここまで不自由なく育てて頂いた。
それは感謝している。育ててもらって当たり前とはいわない。

反抗期もなく、従順だった。

わたしは、いつから歯向かうようになったのか。

そのたびに、「誰に向かってものを言っている？」
「何の気になっている？」

と怒鳴られる。

泣きながらの抵抗は空しさを残す。
解決は生まない。


誰に？誰に向かって？

お前何様？

親だから偉いの？


偉いと思える親ならとっくに尊敬している

事実、わたしは母を心から尊敬している。
母とは衝突することもあるが、この世で一番信用できる人物をあげるなら、今の時点では母だ。

どうがんばっても母は先に寿命がきてしまうから
だからこの世で信用できる人物は、母と私の夫。
一番をつけるなら「母」。

その母に苦労をかけ、なおも自由に生きる、そんな父が許せない。

私には、父は自由にやりたいようにやっているように見える。

父のやっていることが、家族の為だと言われても、そんな説得力ない。
今までどれだけ「いつか」「かならず、今度こそ」「〜つもりだ」って言ってきたか。

母は信じて好きなようにさせている。
それが父の自信につながり成功すると信じている。むしろ信じるしかないから。

今の私には、信じるということは難しい。

すこし距離を取りたい。
父と関わらず、考えたい。

父は私の話を聞く前に、一方的に押し付けてくる。
言葉はもういい。

結果を出してくれ。
現実に、私を納得させる成果を見せてくれ。

父であり、仕事の上司である父。


今、一方的に言っているが

会社を興した以上、結果を出せなければ存続できない。
それができないで、どうして二足の草鞋でうまくいくのか？

自分にできないことを批判するのは簡単だ。

ひとつの会社のオサになる、そんな責任やプレッシャーは私には計り知れないものだ。

そんな私にとやかく言われると、そりゃ腹も立つだろう。

わたしは起業しようとは思わないし、そんな覚悟もない。
だから人を巻き込まず、現状最低限の責任をまず果たそうと努力している。


人を巻き込んでおいて、それは何？
アンタは責任逃れだ！と言いたい私の気持ちは間違っているのか？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

まぁ、そんな思いが爆発した一日でした。


さあて、

爆発したって　気持ちは晴れない

なにも解決はしていないし

親を罵倒したという、後味の悪さがのこる

・・・・・・・・・・・・・・こういうことが、私が親になることを躊躇わせる理由になる。

テンプレを変えた

スゲーカッコいい

赤色のが良くて、これ見てひと目でこれにした

こういうの作れる人ってホントすごいと思う。

作者さん、見てないでしょうが
お借りしています（-人-）☆　ありがとう。

ヘタレな日記書くのに使わせて頂いて、ちと心苦しいですが（＾＾；

「恋」という名のクモの巣に絡まり囚われちゃった

ってことでダメですか？（寒ッｗ　…痛いなｗ


テンプレ作者さんのblog： RESIST

カラダの調子や感情は、毎日刻々と変化する。
その日その日によっても違うけど、一瞬一瞬。瞬間に変わる。
非常に不思議なことだ。

若い頃は、感情のコントロールがうまくいかないのか
不満が多かったのか、いっつも怒ってばかりいた。

何かあれば怒ってた。

怒りたくないのに、笑ってたいのに
プンすかプンすか。

笑顔でいたい。
優しくなりたい。
素直になりたい。

変わりたくて、変わりたくて仕方なかった。

恋してても辛かった。泣くか怒るか・・・そんな顔ばっかり。
わずかな笑顔。ふたり笑い合えた時間が、すごく愛しかった。

いろいろ学習をして、自分の気持ちと向き合うようになって
人の話をちゃんと聞くようになって、仕事もできないなりにがむしゃらにやって

とにかくなんでもがむしゃらにやった。
今必要とか、必要ないとか、そんなこと考えないで
とりあえず、目の前にある仕事にがむしゃらに取組んだ。

出来ない仕事に悔しくて泣いた。
自分の能力のなさに歯痒くなった。逃げたくなった。
放り出したくなった。でも・・・逃げたくなかった。負けたくないって思う自分が
自分の中にいることに気がついた。

３年くらいして、仕事が大分カラダに馴染んできていた。
人前でも、うまく自分のことを話せるようになってきた。

改めて振り返る。
色々あったけど、結構がんばってきたんじゃない？あたし。

自分で自分を誉めてもいいような気がしてきた。
あんなにヘタレてた自分もいたことは事実。そして、今日こうやって自分がいるのも現実。

・・・あんなに嫌いだった自分が、少し「好き」に思えてきた。

やるじゃん、お前。ちょっと、いいんじゃないの？

笑顔が増えた。
自然に笑えるようになってきた。

もっとよくなりたい。意欲も出てきた。
また学習した。したい時にだけどねｗ

そして、自分の本当の感情を知ることで、
自分の気持ちをうまくコントロールできるようになってきた。

・・・・・今。

まだまだ、まだまだ出来ていないよｗ　改善の余地はある。
いろいろと、これからの人生。ありあまるくらいの改善点が。

ま、つまり　ポジティブシンキング的に言うと

可能性だらけ　ってことだな。


その時そのときのレベルで、色々なことに
自分の感情に、そのときの立場に、周りの影響に翻弄されてきた。
うねる波の中で溺れそうになりながら、でも・・・足掻いてた。
自分が醜く歪んだ顔をしていることも、気づかないくらいに
生きたい、と。


今はまだ、サーファーのように波を自在にはとらえられない。

だけど、体の力は抜け、自然に身を浮かべてる。
上から波が来て、体は沈んでも慌てない。また、スーっとカラダは浮いてくる。

揺られてる。
いつか、泳ぎださなければいけないと思いつつも。

・・・・・もう少し。
あともう少しだけ。

この広い海を、ゴールもなしに泳ぎだすほどのエネルギーはまだないから

自分を奮い立たす「勇気」を、
その源となる「何か」を、

みつけたい。

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身体も感情も揺れ動く。
穏やかなときも、荒れ狂う嵐のときもある。

そういうもんだから、うまくつきあっていこうよ？
…自分にそう伝えてみる。